|
- Иди посмотри, что твоя дочь натворила!
- Что случилось?
- Ничего, но если бы это сделал я, ты бы меня со света сжила!
Я иду, размышляя о том, что же это такое может быть. А также
о том, как легко перечеркнуть все то хорошее, что мы накапливаем
по крохам, какой-нибудь одной ошибкой. Маленькая или большая,
это ведь просто ошибка.
В течение целого дня моя шестилетняя дочь старалась воплотить
в жизнь идею взрослых о 'хорошем ребенке'. Она искала способы
мне помочь на свой манер. Была летняя пора созревания ягод,
и мы проводили выходные на даче. Девочка собирала всех ягод
понемногу, мыла, потом я заливала их кипятком, она добавляла
сахар, и получался великолепный компот для всей семьи. Саша
ликовала: она может сама приготовить что-то для всех и всем
это нравится. Материнское сердце таяло, глядя на ее радость.
И вдруг! Нехотя расставаясь с идиллией, иду смотреть. Оказалось,
что моя хозяюшка, собирая вишню, залезла на тонкую ветку,
чтобы дотянуться до ягод. Разумеется, ветка сломалась. Вишню
было жалко, но ребенка больше. Судя по слому, это произошло
вчера. Почему она мне сразу не рассказала? По-видимому, Саша
догадывалась, что эта оплошность могла перечеркнуть все ее
старания, а ей ужасно хотелось еще немного побыть хорошей.
За свою маленькую жизнь она уже много раз пережила опыт осуждения
и непонимания со стороны взрослых.
Понимая всю сложность ситуации, как можно ласковее зову дочь.
Веду ее к дереву, говорю о том, как я ее понимаю, как нам
обоим жалко деревце. Объясняю, что самое главное, когда происходит
беда, как можно быстрее оказать помощь, а уж потом думать
о своей репутации. Каждый может ошибиться. Но вчера ветку
можно было вылечить, а сегодня придется отпиливать.
- Если совершила ошибку, нужно дать возможность ее исправить!
Пусть берет пилу, отпиливает и замазывает срез садовой краской!
- наблюдая за нами, включился в разговор глава семьи. Надо
же, подумалось мне, какой верный педагогический ход. Вот только
интонация: В ней столько осуждения. Этого оказалось достаточно.
На лице дочери вместо сострадания к дереву появилась гримаса,
выражающая целую гамму чувств - от обиды до гнева. Она знала,
что никогда этого не делала и не умеет, значит, ее просто
хотят этим наказать. За что? Ведь старалась для них же, неужели
они думают, что она нарочно сломала эту ветку!..
- Я не буду! - вырвался с плачем вопль детской души.
- Ах, не будешь? - как будто только этого и ждали. - Тогда
выпороть!
Вот и все тонкости педагогики. Это было бы смешно, если бы
не было так грустно. Это была только угроза или, вернее сказать,
вопль взрослой души. Но недавняя 'фея заботы' уже чувствовала
себя выпоротой. Пришлось приложить немало усилий, чтобы привести
всех в равновесие и увлечь работой по 'исправлению ошибки'.
Через какое-то время я уже отнимала у дочери пилу, а затем
и баночку с краской, которой были старательно замазаны все
мельчайшие трещинки на деревьях по всему саду. Теперь уже
я с трудом сдерживала эмоции по поводу перепачканной одежды
и израсходованной краски, но педагогический этюд нужно было
завершить с достоинством. Несмотря на все издержки, его можно
было считать удачным, что случается далеко не всегда.
Помню, лет в восемнадцать, размышляя о методах воспитания
детей, я уверенно заявляла, что своих детей бить не буду.
Прошло время, и я оказалась по другую сторону баррикады. Естественно,
пока их розовые пятки торчали кверху из пеленок, сердиться
на них было глупо, хотя раздражение периодически накатывалось.
Но это списывалось на усталость, на отсутствие помощи близких,
на неисполненные желания и потребности.
Но по мере того, как розовые пятки опустились вниз и зашлепали
по полу, ситуация начала меняться. Медленно, но верно невинное
дитя превращается: в злоумышленника! 'Нельзя! Ай-яй-яй!' -
и как-то помимо воли и к собственному удивлению раздаются
звонкие шлепки. Неприятно горит ладонь. Откуда-то изнутри
всплывают собственные обещания юности, но голос практичного
рассудка заглушает их: 'А что было делать? Ну, я же не сильно,
и как ему еще объяснить? И только по 'безопасному' месту,
и только 'безопасным' способом, и только для его же блага'.
'Безопасные' места и способы без конца варьируются, а благо
ближе не становится. Кажется, я начинаю понимать своих родителей...
Ребенок растет, и спектр его 'правонарушений' ширится, а вместе
с ним разнообразится и гамма 'мер привлечения к ответственности'.
Здесь уже и крик, и нотации, и лишение удовольствий, и многое
другое. Мы хотим, чтобы наши дети были ответственными? Думаю,
да. Еще мы хотим, чтобы они были самостоятельны, инициативны,
пытливы, любознательны, раскомплексованны, творчески проявляли
себя: Но, по иронии судьбы, разве не за это потом мы привлекаем
их к ответственности? Нет, просто их поведение недопустимо!
Недопустимо или выходит за рамки наших представлений о допустимом?
И можно ли к ответственности привлечь?
Первые неловкие шаги, личико, перепачканное кашей, пирожок
из песка, предложенный к употреблению, - все это поначалу
вызывает умиление. Мы прекрасно знаем, что человек не рождается
умелым, его терпеливо нужно учить и поддерживать в стремлении
всему научиться. Нас так радуют его первые шаги в этом направлении.
Но вот сто двадцать первые вызывают уже досаду. Разве мы знаем,
на каком именно шаге ребенок превращается в умелого? У нас,
правда, существует общепринятая 'модель' поведения, но в ней
учтено далеко не все. Там нет ни слова об умении дружить,
любить, заботиться или прощать. Мы почему-то считаем, что
умеем это от рождения или что этому нельзя научиться. Мы приучаем
детей быть вежливыми, считая, что чуткость, необходимая для
этого, дана им от природы. Если мы осознали, что нельзя наказывать
ребенка за рост или форму носа, не совпадающие с 'нормой',
если мы уже не всегда наказываем за неумение читать или завязывать
шнурки в 'нужном' возрасте, то почему непроявление чуткости,
заботы, смелости считается достойным осуждения? 'Неблагодарный',
'трусишка', 'какой ты жестокий', 'в твоем возрасте уже пора
быть аккуратным' - эти высказывания не являются наказанием?
А 'не умеешь - не берись!' способно погасить любое желание
стать лучше.
Иногда возникает ощущение, что вещи имеют большую цену, чем
родные дети. Но это, конечно, не так. Ведь не за разбитую
же вазу досталось отпрыску, а за то, что ему наплевать на
мои чувства к этой вазе, за то, что неповоротлив, как слон,
не понимает, как тяжело заработать деньги и найти действительно
красивую вещь. Не чувствует, не понимает, не умеет... А может,
дело вовсе не в нем? Просто мне больно от потери, сегодня
был трудный день, а я второй год без отпуска, мне так не хватает
любви и понимания, а тут еще это. Так за что я его наказала?
Я даже не спросила, как это произошло, в порядке ли он сам?
Он, конечно, совершил ошибку. А что совершила я?
Может быть, наказание - это неадекватная реакция переутомленного
организма на поступки других, когда они не совпадают с моими
ожиданиями? В другое время я, возможно, отреагировала бы иначе.
Я, наверное, смогла бы все понять и все объяснить. Ведь то,
что случилось, уже не изменишь, нужно думать о будущем. А
может, наказание - это демонстрация собственного бессилия,
неспособности понять и неумения объяснить?
Но мы же не враги, не злодеи, мы желаем добра своим детям!
Просто мы хотим пробудить в них ответственность! Но давайте
вспомним свое детство. Много ли было случаев, когда наказание
пробуждало в нас чувство ответственности? Мой ответ - очень
редко или почти никогда. Гораздо чаще меры, принятые взрослыми,
вызывали гнев, обиду, чувство несправедливости и желание сопротивляться.
Современные психологи склоняются к тому, что наказание, не
достигая воспитательной цели, серьезно травмирует психику
ребенка и закладывает проблемы в отношения с родителями. Билл
Ридлер, основатель всемирных центров взаимоотношений, называет
16 причин, по которым он против физических наказаний, и предлагает
отказаться от любых способов подавления детей. Владимир Леви
в книге 'Нестандартный ребенок' утверждает, что психическое
наказание может быть тяжелее физического. Их поддерживают
и другие. Но даже те родители, которые полностью с этим согласны,
часто не могут положа руку на сердце сказать, что перестали
наказывать детей. Почему? Да просто потому, что мы не умеем
по-другому. Нас самих, да и столько поколений до нас воспитывали
именно так, мы просто привыкли к тому, что существует 'правильное'
поведение и всякое нарушение правил достойно наказания.
Но ведь можно научиться ориентировать детей на позитивное
поведение, не прибегая к агрессии. Можно научиться понимать
причины их поступков и устранять те из них, которые ведут
к нежелательным последствиям, не оказывая давления. Можно
получать радость от общения с детьми, независимо от обстоятельств.
Всему можно научиться, если вы согласны, что в этом есть потребность.
Если вы согласны, что наказание - это не метод воспитания,
поскольку он ориентирован на прошлое и неконструктивен для
будущего. Если вы поняли, что этот метод не делает вас и ваших
детей счастливее, то вы должны быть готовы искать другие пути.
Сегодня позитивный опыт в этой сфере достаточно наработан,
написаны книги, существуют методы и техники овладения этим
опытом. В помощь родителям и воспитателям специально разработаны
тренинги в Центре эффективного развития и обучения. А нашим
читательницам я предлагаю сделать еще один шаг к тому, чтобы
стать 'умелой' мамой. Давайте 'развенчаем' наказание в своем
воспитательном творчестве и посмотрим на него просто как на
свою манеру реагировать на поступки ребенка. Попробуйте найти
внутри себя причину такой своей реакции. Вам может не нравиться
поступок, но не считайте плохим самого ребенка. Ну а если
вы считаете, что никогда не наказываете свое ненаглядное дитя,
то уверены ли вы, что он избежит наказания в общении с другими?
И что вообще считать наказанием? В любом случае не судите
себя строго, оставьте и за собой право на ошибку. Кто знает,
на каком шаге родители должны становиться 'умелыми'?
|
